No se puede frivolizar

- No se puede frivolizar con la violencia porque deja un reguero de víctimas a su paso.

- No se puede frivolizar con el aspecto físico porque mucha gente se acompleja, se deprime y termina suicidándose.

- No se puede frivolizar con la crisis económica porque miles de personas están siendo desahuciadas y viven en la calle; otras tantas pasan hambre.

- No se puede frivolizar con la orientación sexual porque, desgraciadamente, hay homosexuales que terminan torturados a manos de algunos energúmenos en Rusia o colgados de una grúa en Irán.

- No se puede frivolizar con el racismo porque genera odio entre personas de distinto color de piel, cuando todos sabemos que solo existe una raza: la humana.

- No se puede frivolizar con la ideología porque a lo largo de la historia son muchos los que han luchado por sus ideales y perecieron en el intento.

- No se puede frivolizar con la muerte porque la gente muere...

“I’m so fucking important…"

Nos levantamos y lo primero que hacemos es comprobar cuántos mensajes tenemos en el móvil. No podemos desatender ni un segundo más a los nuestros, nos sentiríamos tan culpables… Mejor será que respondamos cuanto antes, de nosotros depende que sus vidas continúen. Somos tan jodidamente importantes…

Tomémonos una foto para dar los buenos días a nuestros amigos de Instagram. Pongamos nuestra mejor sonrisa y titulémosla “Nunca dejes a nadie en el mundo decirte que no puedes ser exactamente quien tú eres.” Tomemos estas palabras de Lady Gaga para aleccionar a nuestros seguidores, nuestro deber es marcar el rumbo de todo aquel que nos lea. Porque, no nos olvidemos, somos tan jodidamente importantes…

Máscaras

Estoy tan irritado… Y todo por esa maldita máscara que me pongo fuera de casa. La llevo muy ceñida para que no se me caiga, tanto que si me pica el rostro no puedo aliviarme. Es terriblemente molesto llevar siempre una careta, pero me da pánico salir sin ella. Tengo la cara llena de arañazos porque en la intimidad me rasco sin cesar. El día que se rompa la máscara y se descubra mi rostro magullado verán que no soy más que un hombre herido, y se marcharán. No temo quedarme solo, sé que aparecerá quien trate de curarme. Eso es lo que me da miedo de verdad.

Póngame otro chato, jefe

Jefe, póngame otro chato.

Necesito ahogar la nostalgia que tanto pelea por salir a flote. Porque caí de un acantilado y ahora floto en aguas bravas. Me dejo llevar. Espero una gran ola que me alce hasta su cresta y me arrastre de nuevo a la playa. No puedo nadar, no tengo fuerzas. Tengo una boya cerca, pero no me quiero agarrar. ¿Y si nadie viene a salvarme? Me quedaré perdido en mitad del mar. Demasiado tiempo para pensar.

Todo me sabe a sal. ¿Es el mar, que se cuela entre mis labios? Quizá sean las lágrimas que debo tragar. El sabor del recuerdo me da mucha sed. Me rodea el agua, pero no me puede saciar.

Desmontando la comedia

¿Os ha pasado alguna vez que vais con vuestra novia de compras y os obliga a recorreros cada tienda del centro comercial tres veces? ¡Y luego para no comprarse nada! Que te pregunta, “cariño, ¿cómo me queda esto?”. Desconfiad, ¡es una trampa…!

¿Habéis visto? Estoy contando una historia de lo más corriente para empatizar con vosotros, ¡sí señor! Es que veréis, soy de pueblo, y aquí nos entretenemos tirándoles piedras a los gatos, somos así de básicos. El día que no estamos mordisqueando un trozo de espiga matamos el rato fornicando con nuestras cabras.

El consultorio

Como anuncié hace unas semanas en las redes sociales, hoy voy a dedicar mi entrada a inspirar con la filosofía que me brindan las tabernas a mis queridos lectores. He seleccionado tres preguntas (que fueron muchas, aunque de muy pocos) con la esperanza de que en el siguiente consultorio se anime algún feligrés más. Voy a mantener el anonimato de los interesados, no quisiera que sus inquietudes personales más oscuras se difundieran a través de mí ni causarles ningún problema (aunque podéis entrar en la página de Facebook y encontrarles allí con sus fotos, nombre y apellidos). Empezamos.

Te lo digo a la cara

Últimamente he pasado la mayor parte de mi tiempo viendo series de televisión. En los ambientes distinguidos se suele comentar que lo mejor es disfrutarlas en versión original, así que enchufé The Wire en su lengua madre y sin subtítulos, con dos cojones, como buen español. La verdad, no entendía una mierda. Quizá no estuviera lo suficientemente familiarizado con el acento de los guetos de Baltimore, o igual es que memorizando las categorías de Tubegalore no aprendí tanto inglés como pensaba (igual entiendo mejor el francés). Me resigné y volví a poner los subtítulos, me niego a tragarme tan terrible doblaje. Malditos círculos esnob, ¡qué daño me estáis haciendo!

La cuestión catalana: versión para "dummies"

Hace tres semanas dejé de pasarme por El Tabernario con la regularidad prometida. Queridos, he aquí la primera crisis en nuestra relación. Falté a mi palabra y en consecuencia he roto el corazón de alguno de mis fieles. Podría camelaros, decir que nunca volverá a suceder, que voy a cambiar... Sin embargo, me temo que no puedo renunciar a mi espíritu canallesco. Llegará de nuevo el día en que me ausente por un periodo indeterminado para atender otros asuntos. Se trata de una nueva forma de rebeldía que consiste en dejar de lado tu hobby para centrarte en tus metas profesionales. Con las molestias que se ha tomado el Gobierno en aumentar el número de parados y yo tratando de moverme. ¿Me estaré convirtiendo en un antisistema?

El síndrome del universitario

Se trata de un conjunto de problemas mentales y conductuales que forma parte de los trastornos del espectro sabiondo. La persona afectada muestra dificultades para cerrar el pico cuando no sabe de lo que habla, además de repetir como un loro aquello que dijo el profesor más guay de primer año. Los usuarios afectados por este trastorno pueden adquirir comportamientos estereotípicos como enumerar las propiedades de la marihuana, decir “fascista” por lo menos tres veces al día, fumar tabaco de liar, comprarse una cámara réflex, poner filtros de Instagram en todas sus fotos, comentar que somos un país de pandereta, acudir a conciertos de bandas alternativas, hacerse veganos... No obstante, puede darse la circunstancia de que no se presente alguna de estas prácticas. En este caso, el afectado es portador del anticuerpo “odio las etiquetas”, por lo que su comportamiento es imprevisible y necesita controlarse periódicamente.

Mujeres, hombres y viceversa

Acaban de terminar las fiestas patronales de mi localidad, una reunión de hormonas en efervescencia donde la música es lo de menos y lo importante es participar. Un acontecimiento repleto de graduados en la Universidad Ron Negrita y con un Máster en Cata de Jagermeister. Como podéis imaginar, las conversaciones intelectuales abundan hasta el hartazgo, concretamente el mío, que no puedo seguir el ritmo de gente tan docta en la materia. Yo soy más básico, desde que aprendí en Conocimiento del Medio el ciclo de la vida existo para reproducirme y morir, toda vez que nací para vuestra desgracia y crecí para la mía. En algún momento de la noche mis compinches se compadecieron y decidieron rebajarse a mi nivel: tetas, culo, polla, coño, follar, follar, follar… En definitiva, mujeres, hombres y viceversa, y yo, por supuesto, estaba en mi salsa.

Destrozando infancias: Heidi

Adelaida era una mujer amargada y profundamente resentida con sus padres por ponerle  un nombre tan horrendo. Era tan insoportable que su marido se pasaba las noches en el bar para no tener que aguantarla. Adelaida se sentía muy sola, estaba tan cansada de acariciarse el garbanzo en soledad que aprovechó la visita de Paco “El Butanero” para zumbárselo. Pero Paco no era muy amigo de los plásticos, así que se la pinchó a pelo y se largó cagando leches, dejando a Adelaida con una horda de ladillas asesinas y una bombona llamada Heidi.

Pasaron siete meses y los minúsculos insectos comenzaron a invadir el útero de Adelaida, así que Heidi, a riesgo de quedarse canija, escapó del vientre materno rauda como el viento. Y justo a tiempo, porque los piojos púbicos se merendaron a su madre en un pispás. Cuando el padre de Heidi llegó a casa y vio el percal se marchó a por tabaco y no regresó jamás, dejando a la pequeña con su atractiva tía Deté, conocida por salir enseñando pechuga en ciertas revistas masculinas.

Tierra de modernos

Me estoy jugando el cuello. Con cada palabra que añado a este post mi vida corre serio peligro. Desde que abrí el blog la semana pasada he recibido varios mails que no reproduciré aquí para no herir vuestra sensibilidad, pero esta mañana ha llegado la gota que colma el vaso. Me disponía a salir para dar un paseo revitalizador, cansado de vegetar todo el día en mi rincón de pensar, cuando dos tipos y una mujer me han asediado en la puerta de casa al más puro estilo de la mafia calabresa. Uno de los hombres lucía un ridículo bigotillo y el pelo despeinado e iba enguantado en un minúsculo chaleco, todo rematado con un toque de pajarita muy casual. El otro maromo, a camisa de cuadros, tenía la barba de un indigente bien aseado y el pelo largo recogido bajo un estúpido y anticuado sombrero. La chavala de la discordia era un collage de tatuajes con malas pulgas y gafas de secretaria sexy, una Rottenmeyer actualizada. Tres blogueros que pretendían el cierre de El Tabernario. Querían recordarme que la bitácora digital es tierra de modernos.

Mariano, no follas bien

Querido Mariano,

Recuerdo tu foto colgando de las farolas de mi calle como si fuera ayer. La verdad, a bote pronto no me pareciste muy atractivo, posiblemente porque soy esclavo de las tendencias y los cánones de belleza establecidos. De hecho, todos estábamos de acuerdo en que no eras el candidato mejor parecido de aquel Vota Mi Cuerpo 2011. Pero tú nos prometiste el oro y el moro, tiraste de tu característica labia y nos aseguraste que guardabas un enorme secreto, uno que desatascaría nuestras maltrechas cañerías. Debo reconocer que aún así no te voté, me asusté, pensaba que siendo tan grande lo que escondías bajo el traje me harías daño. Y aún así me entregué a ti, como todos. Hemos estado casi tres años juntos, y tenemos que hablar. No quiero que te enfades, pero hay una cosa que te quiero decir y que llevo guardándome desde nuestra primera vez: Mariano, no follas bien.

¿Por qué no te lo tragas?

El otro día estaba de tertulia con unos amigos departiendo sobre diversos temas trascendentales, como es habitual. Nuestra adicción a las pipas nos hizo sufrir una sobredosis de sal que tratamos de paliar bañando nuestros gaznates con una bebida tan glamourosa como atemporal, el agua del grifo. No sé si fue la bolsa de Facundo caducada, el exceso de cal en vena o la hostia que me di contra la pared el día que mi madre me expulsó de su vientre, el caso es que saqué a colación uno de los temas más controvertidos para el hommo erectus: ¿por qué hay mujeres que no se lo tragan?